Знаешь, в этом мире не все идет так, как планируешь. И когда горят очередные мосты, когда разрушилось все, что обдумывалось и строилось множество лет, тогда приходится начинать все сначала. Вот только не всегда есть силы, чтобы начать все сначала, не всегда можно взять себя в руки и начать действовать. Я сейчас даже не могу размышлять трезво, мне кажется, что я уже опустила руки, махнула на все и пусть котится все к ебеням. Но не пожалею ли я через несколько лет? Правильно пожалею. Я придумаю, что-то, но только не сегодня.

Наконецто, я уже даже соскучится успела. Теперь будем переворачивать этот город с ног на голову.

Сидим сейчас, наверное в оличестве 4-х штук: Я — как биомаса осознающая себя собой, глас разума, глас один и глас два. Они временами появляются в моей жизни и начинают спорить о законах мироздания и секретах бытия. На этот раз на повестке дня вопрос: Кто я такая? Ну или что я такое?

В конечном итоге выяснилось — я частичная. На данный момент это все выводы. Вот обоснованные аргументы.

1) Мне нравится что-то временно, пока не переключусь на что-то другое.

2) практически ничего не знаю и не умею, хотя считаю себя на все руки мастерицей и всезнайкой (единственное на что смотрю трезво, это вещи которые мне точно не даны — музыка, рисование и спорт).

3) Я мямля и размазня, которая временами не может даже спросить у знакомого человека животрепещущий, требующий срочного ответа вопрос, не говоря уже о незнаомом человеке. В то же время глас два ухмыляется и невзначай припоминает события годовой давности, где я была замешана в криминале и еле-еле, благодаря знакомым, знакомых и удивительной смелости(где только взялась), выляпалась оттуда.

4) Я лживая тварь. Глас два на подходе: «Особенно когда начальству и всему коллетиву высказала в лицо, что о них думаешь. Или когда без запинки изложила знакомой, что она дура ибо будь она умной, то не вляпалась в очередную трагилюбовную историю».

5) Я люблю одиночество, но так отчаянно хочу с кем — то поговорить, потом конечно отпускает от этой бредовой идеи.

6) Я верю в то, что ничего не могу, и так упорно бреду (ну или ползу) к цели, что смотрю на себя со стороны и становится жутко.

7) Мне все еще 15 лет, и неважно что 22 года.

8) Я люблю читать и ненавижу писать, и именно из-за моей любви к чтению и писательству за последние 2 месяца я не прочла ни одной книги, зато написала 6 глав своей.

9) Я ненавижу черный цвет, наверное именно поэтому у меня пратически весь гардироб в таком цвете и обновляется вещами в таких же тонах.

10) Я не люблю горькое и поэтому отказываюсь от сладого.

11) Я люблю людей и хочу здать на органы каждого человека со своего окружения. (Оп, а это уже логически обосновано люди это органы, органы это деньги, деньги это хорошо. Вывод — люди это хорошо)

12) Я не верю в Бога, наверное именно поэтому прожила несколько недель в монастыре.

13) Я люблю жить и постоянно мечтаю, о том что будет когда я умру.

14) Я никогда не плачу, именно поэтому всегда роняю слезы над чем-то того не стоящим.

15) У меня много потрясающих идей которые никому не нужны и пользуются хорошим спросом на рынке.

16) Мне нравится пасмурная погода, именно из-за этого я гуляю только в солнечную погоду.

17) Я до смерти боюсь потерять кого-то, наверное именно поэтому я так привыла  смерти, что просто безэмоционально спрашиваю: «Кто на этот раз?» и продолжаю заниматься своими делами.

18) Я лентяйка, которая работает практически круглосуточно.

19) Из меня плохой организатор, именно поэтому за мою идею(на меня) работают другие люди.

Вот так и получилось, что я частичная, вроде точно знаешь, что ты что-то одно, а получатся действуешь совсем по-другому. Нравится мне это или нет не могу ответить, страдаю ли я от этого тоже не знаю, помогает ли мне это в жизни понятия не имею. Одно знаю точно, что когда упадут все эти, так сказать маски, с тем человеком что останется под ними я точно не знакома.

Спасибо всем, кто принимал участие в создании сего бреда!) 

Время, которое до того плелось так, что хотелось подогнать, неожиданно пустилось в пляс, и летит на первой космичесой скорости в неведомые мне дали. Так, наверное, всегда бывает когда чем-то увлечен, занят или просто хорошо проводишь время. А вот когда наступает черная полоса, тогда словно кожей чувствуешь каждую прожитую секунду, обжигаясь при этом рассыпавшимся песком времени.

Поэту сейчас так  хочется заорать:«Стоять, зараза!» — чтобы не убегало так быстро, когда все только-только начало налаживаться.

Когда у нормальных людей уже прошла добрая половина рабочего-учебного дня, тогда просыпаюсь и я. Сегодня замечательный день, ведь он началася в другом городе. Не скажу, что все будет по-другому, я изменюсь, буду исправно блюсти режим дня, питания и чего там еще блюдут. Я абсолютно безалаберная разгильдяйка, поэтому блюсти у меня ничего не получится. Точно наперед могу сказать, как я буду жить, как отдыхать, как развлекаться и, черт подери, это по-своему хорошо.

Когда в первый раз уезжала из родного города, тогда строились радужные планы на будущность — сдать на права, пойти на работу, занятся какой-то фигней, что навеяна современными трендами. Но это таки фи-фи! Будто становишься еще одним, как сказал бы Э. Фромм, винтиком социальной машины.

А вот теперь все чудненько, новый город — для созерцаний и исследований, пустая квартира и относительная свобода, а еще в придачу вкусный чай, бутылка виски и небольшая кипа проблем и недоработок, до которых никак не дойдут руки.

Вечность не в силах нас уберечь

Оковы, что пали так манят и манят.

Мы Бога поставили души стеречь,

Только уже не горит сердец пламя.

Мы рассыпаемся, вокруг нас бетонка

Словно чудовища, те города,

Которыми все восхищаются звонко

Вот только на деле — не город — тюрьма.

А стоит уехать, все снова неплохо

Вот только пламя уже не разжечь.

Остатки былого рассыпаются плью,

И ты ставишь Бога свою душу стеречь.

Даже если временами кажется, что это не так. Даже если временами нет сил, что-то делать, куда-то идти, что-то предпринимать. Даже если временами все твои попытки до ужаса безнадежны. Жизнь прерасна, не смотря ни на что. А если вдруг и покажется иначе, то это временно, ведь все проходит и в конечном остатке остается что-то хорошее.

Какой это день по счету? 10-тый? 14-тый? 22-ой? Незнаю не считала. Кажется я превратилась в неведомо, что. Каждый день я выхлжу на свежий воздух только на 5 минут, может меньше, а остаток суток провожу взаперти, то бишь, в своей комнате.

Что я делаю? Да в принципе ничего читаю, конспектирую, пишу. Потом просто пишу, временами думаю, но все остальное на автомате.

Никогда бы не подумала, что с детства любимое занятие, может превратится в такую механическую привычку.

5 минут ветра хорошо, что я их себе разрешила.  

Сижу и смотрю на луну, а она в свою очередь смотрит на меня — красивая, холодная, яркая. В такие моменты и наступает ностальгия по прошлому, вот только со временем, то прошлое, не кажется таким уж прекрасным, но я просто сижу и вспоминаю, как все было раньше. 

Как раньше в такое же время сидела на работе в ночную смену, а еще раньше праздновала возвращение в общежитие, а еще раньше бродила одна по ночным улицам совершенно чужого города и пыталась начать новую жизнь. 

Много чего было, и кажется не так уж много времени прошло с тех пор, но столько всего случилось. Вспоминается как раньше вот такими же лунными вечерами, собирались в компании друзей, а теперь остались мы вдвоем я и та, что смотрит на меня сквозь облака.