Я когда-то читала сторию про мир в тыкве. Суть ее проста — однажды один маленький человечек попал в тыкву и обнаружил там целый мир. Но если переосмыслить эту историю сейчас, то можно отчетливо увидеть, что тыква это просто другой человек. Каждый из нас для кого-то тыква, ведь у каждого есть свой мир в, который может попасть только кто-то один.  Интерессная сказка, но знаешь, все сказки, которые мы читаем могут бытя напрямую связаны с нашей жизнью.

— Представь, что ты тоже — тыква, какой твой мир?

Мой мир, мир из которого состою я — это истории, сотни тысяч историй, которые хотят быть понятыми, вот только в переводе на человеческий язык их никто не поймет. Ведь невозможно понять мерцание звезд, шорох веток, шум ветра, пение рек и водопадов. Это не переводится это можно только услышать, увидеть, почувствовать. 

— Но что случится с миром если его кто-то увидит?

Ничего, абсолютно ничего. Его могут понять или не понять, могут просто принять, как должное, могут  исследовать или созерцать. Это твой мир и кроме тебя он больше никому не нужен.

— Но как же история про мир в тыкве? 

Это твой мир и это априори, что он никому не нужен. Но в довесок к этой истории, был пролог — однажды человек потерял целый мир. 

Если каждый из нас тыква, если каждый из нас целый мир, то когда твой мир открывается кому-то другому, он так и останется твоим, а у того человека будет свой мир. Есть только два хороших варианта, если человек теряет свой мир и если его мир идентичен твоему. Все остальное фальш, ведь два разных мира никогда не станут одним целым.

Пока программа ганяет мои тексты на уникальность имею в запасе несколько минут свободного времени. Как, оказалось вести подобную вещь, типа блог весьма удобно — вроде и напсал что-то и выговорился будто, и вот уже немного легче.

Странно вот помню, только в подростковом возрасте страдала: мне не с кем поговорить, меня никто не понимает и т.д. Но вот сейчас мне и вправду не с кем поговорить, грубо говоря вернулась в родной город в котором не жила последние лет шесть и как-то люди понемножку попропадали. А те кто остались, кроме как «Привет!», умного ничего не скажут.

Но зато и не сказать, что я сильно жалуюсь, ведь знала на что иду, но и не сказать, что все равно — как говорил один знакомый профессор: «Человек — существо социальное!» Вот честно сказать, не верила, гордо задирала нос и презрительно фыркала «Фигня!». Оказалось — истинна.

Эх, опять ночь, опят отобрала у отчима комп и буду делать ветер на сайте. Да прибудут со мной мозги!)

ПыСы: Клавиатура залипает, зараза 

Вот сижу без толку уже минут сорок, забросила на сайт пару статей, которые напсал мой брат по разуму и сижу, наверное чего-то жду. Вопрос: какого черта я сижу без дела, когда еще так много всего нужно сделать? 

Варианты ответов:

а) Я ленивая задница;

б) Я не знаю, как делать;

в) У меня есть занятия по интереснее;

г) Я чертовски устала.

Возможно, вариант «г» более близкий к истине, но это совершено не так, я просто боюсь. Мне страшно от того неизведанного, что может оказаться там за поворотом, за очередным жизненным поворотом. (Не к месту вспоминаются кадры из фильма «Поворот не туда»).

Знаешь, мне иногда кажется, что я поступила глупо, когда бросила все в столице и вернулась в родной город, чтобы просто сделать свой контент на котором и буду зарабатывать, оперируя при этом только голым энтузиазмом и полным отсутсвивем нужных знаний. Еще и подругу втянула в эту авантюру. И временами, так хочется это все бросить, ведь много чего не знаю, многого не умею и каждый день нужно обновлять тематический контент, иногда даже слова заканчиваются еще до того, как садишься за очередную статью. И мне страшно от того, что я не представляю, что меня ждет за очередным поворотом, когда я сделаю все возможное и не будет никаких результатов. 

Но в то же время, мне кажется, что я, в кои то веки, на своем законном месте, я делаю то, что мне нравится и никакого начальства и никакого распорядка дня (ну и, конечно же, ниаких выходных, не без этого). Но если бы мне сейчас предложили вернутся назад в столицу на прежнее выгодное местечко, я бы отказалась, ведь я знаю, что меня ждет за тем поворотом, а вот, что находится за этим — это покрыто мраком тайны и от этого страшно, но от этого и легко.

И вот с такими противоречвыми чувствами, я наверное на сегодня закончу свою работу, завтра мне еще две статьи нужно написать и сделать комментирование (о котором я понятия не имею как делать). Но в любом случае, удачи мне, скромнице!)) 

Наверное моя история уже близится к концу, ведь как ни крути я всего лишь человек, который работает ангелом на пол ставки. Это мое последнее задание, моя последняя, выполненная просьба. Я уже давно перестала слышать просьбы, но в тот день ожидая зеленый луч заката, я услышала отчаянный зов.
— Страшно! Спасите!
Казалось он звучит просто здесь у меня из под ног, но я точно знала, что это не так. Зов доносился из лесу, на другом конце города, со старой заброшенной стройки. Делать нечего, нужно лететь. Эх, молодость! Кажется, вот еще только вчера вечером, я резво носилась по своему участку активно принимая участие в жизнях людей. А сегодня мои крылья еле несут меня в указанном направлении. Я уже даже не вижу кого и от чего я спасаю, я просто иду на зов.
— Жить! Хочу жить! Больно!
Этот вопль прозвучал в голове неожиданно и мне пришлось немного снизить высоту. «Да что же там происходит в конце то концов?» — теперь я уже злюсь и эта злость придает мне сил. Я на месте. И что же я вижу: мелкие мальчуганы лет эдак 9-10 загнали в угол бездомного котенка и швыряют в него камни. 
Да, мы слышим зов животных, намного отчетливее, чем человеческие просьбы. Просто многие животные уже давно не надеются и не верят в чудо, поэтому и не просят, — никогда и ничего не просят. Но, это был всего лишь котенок, маленький и до смерти испуганный. И это были лишь дети, которые, как и все меня не видели. И очень не умно было приходить на заброшенную развалившуюся стройку. Бетонная балка упала аккурат между ребятами и котенком, подняв слой пыли и до смерти напугав детей. Когда пыль осела, котенка уже не было — мы летели домой. Он немножко успокоился, зато я разошлась, чертов радикулит. Нет, не способна я уже на такие выходки. Это было мое последнее задание в ту ночь у меня уже забрали крылья, оставив доживать остатки своих дней по-человечески. Котенок живет у меня, я назвала его Рин. 
Когда-то, помню еще в школе, мы на уроках зарубежной литературы проходили Кпллинга «Маугли». Учительница спросила «Чем отличается человек от животного?» По школьной программе, правильным был ответ: «У человека есть душа у животного нет.»
Но, знаете у животных так же есть душа и в ста случаях из ста она намного прекраснее человеческой, в ней нет лжи, подхалимства, корысти. Животные так же плачут и смеются. Просто люди решили, то намного проще воспитывать новое поколение с мыслью о том, что животные ничего не чувствуют.
Вот только, что скажут люди на то, что ангелы слышат просьбы животных и всегда спешат сначала к ним, а потом уже к человеческим существам.
(с)//Ангел на пол ставки //

Считает поезд километры
На выбранном тобой пути,
Струится с окон поток ветра
Остался город позади.

А за окном бегут деревни,
Леса, и реки, и поля
Сидишь и думаешь: «Наверно,
Выбран этот путь не зря».

Рисует память то, что было,
Обитель юношеских грез.
И ничего не изменилось,
Но изменился ты всерьез.

Теперь прогулки до рассвета
Смешны, нелепы и глупы,
И за окном начало лета
Начало нового пути.

Считает поезд километры,
Ты возвращаться не спешишь
И слышишь глупые советы,
Но улыбаешься, молчишь. (с)

Этого не достаточно, если говорить, но вполне — если верить.  Время вновь повернулось вспять, события 4-ех летней давности начинают повторяться. Значит где-то там и была моя ошибка, первая, роковая ошибка. И сейчас появился шанс ее исправить. И я даже знаю, что нужно для этого сделать. Странно, но эти четыре года не прошли напрасно, хотя я и сетовала на все те происшествия, что со мной случались, теперь я беспокоюсь по другому поводу все ли я правильно усвоила. И знаешь, что самое странное, когда многие жалуются на свою судьбу, в последнее время я часто произношу:«Жизнь, дай пинок под зад, я еще столько не поняла! ». Сейчас кажется, что мне все по плечу. И не так как раньше, когда эти слова отчаянно, как заклинание, повторяла, пытаясь себя переубедить, так ничего и не делая. Сейчас я просто это знаю, это ощущаешь, когда заканчивается очередной день в котором ты по-настоящему жил. Знаешь, я сейчас жалею только об одном — о 8 годах абсолютной апатии, бездействия и жалости к себе. Ну как, скажи, можно было столько времени хранить в себе тьму, от которой можно было избавиться за несколько недель? Хорошо, что предпоследний пинок оказался животворящим)) И тебе я бы тоже хотела сказать «Не сдавайся!», вот только от этого мало проку, если ты сидишь и самозабвенно себя жалеешь.

Раньше это были просто минутки, а теперь это мое существование. Но не будем о том, что сейчас, пусть все будет так, как раньше.

Представь, что сейчас я разговариваю с тобой и мне так о многом хочется тебе поведать. О том, как я жила, о чем думала, как проводила время, о том, как падала и, временами, даже не было сил подняться, но это ведь не главное. Правда? А что главное? Жизнь? Деньги? Смысл существования? Это ведь тоже не имеет значения, когда каждое утро открывая глаза ты видишь небо, что смотрит на тебя с высока, с презрением.

 То, главное, о чем я хочу сказать, я сама поняла не так давно. Просто однажды я проснулась и не обнаружила рядом никого — вокруг была изящная пустота бетонных стен и негромкий гул холодильника. Я оказалась одна в пустой, чужой квартире, чужом городе с незнакомыми мне людьми. И тогда мне стало грустно, по-настоящему грустно и одиноко. Нужно было найти виноватых! 

Но, вот в чем беда, сколько я не размышляла, сколько не строила логических цепочек виноватой во всем оказалась я. Странно правда? А ведь я всегда следовала правилам и сценариям, по которым живет общественность. Проблема была в том, что я отталкивала от себя людей, многих без исключения удаляла из своей жизни, временами даже забывала лица, о чем мы разговаривали, смех. Я просто исчезала и только время от времени ждала, что мне кто-то позвонит, просто так, без особой на то причины. Но ведь никому не приятно, когда его не ценят и не воспринимают. Правда?

 В школах нас не учат интересоваться окружающим миром, в университетах нам не дают знаний о жизни, такой какая она есть. Нам внушают, что нужно работать и зарабатывать. Но аттестат не показатель твоего ума, а диплом — профессионализма, эти «бумажки» для «галочки» в твоем деле. 

Но я не обращала на это внимания я работала в выходные и праздники, Новый Год, Рождество, Пасха, День Рождения — все это превратилось в обычные будние дни, которые потеряли былое великолепие, радость ожидания, приятные встречи. А я продолжала бежать, не задавая вопросов, бежать изо всех сил, так и оставаясь на месте. 

Но неожиданно наступила пауза, передышка, было столько свободного времени, что я даже не верила, что 24 часа это так долго. В это время я начала листать страницы воспоминаний — так много всего произошло и многое заставляло улыбаться или даже смеяться, искренне от души) Но вот только за последние несколько лет не было хороших, теплых воспоминаний, которые можно было вспомнить с улыбкой. И вот даже сейчас я сижу на работе, а завтра уже наступит Пасхальное утро и меня опять ждет тишина квартиры. Как-то неправильно правда? Но я снова улыбнусь, ведь обещала себе радоваться жизни, не смотря ни на что. А потом брошу все и вернусь, вернусь домой. К безмолвным улицам, забытым воспоминаниям и к бескрайнему небу, которое, как всегда тепло и снисходительно будет созерцать на наши судьбы. Вернусь и начну все сначала, жизнь ведь не марафон, упущенное время можно и нагнать. Перестану сидеть в безмолвном ожидании, а сделаю первый шаг на встречу. И, поверь, люди лучше безмолвных стен, независимые выводы тяжелее, но приятнее стереотипных, а мир вовсе не такой, каким его принято считать, каждый красит его в свои краски, и неважно красный или синий, важно только полное сочетание, в котором раскрывается вся искренность и безмолвное великолепие.

Сегодня проснулась и снова жива,

И большего счастья, поверьте, не нужно.

А перед глазами мелькают слова,

И точно, я знаю, текст создадут они дружно.

Сегодня проснулась и снова жива,

А за окном только серые тучи.

Но они так красивы, я люблю облака

И завтра погода опять станет лучше. 

Сегодня проснулась и снова жива,

Не помню я слов «не смогу», «не умею».

Ведь целую ночь ждала я утра,

Чтоб себе показать — я сумею.

Сегодня проснулась и снова жива,

Как хорошо, что есть цель впереди.

Лет много бездейственно чуда ждала,

Но, как прост ответ, решился — иди.

Сегодня проснулась и снова жива,

И сила во мне словно пламя,

Наконец я хозяйка жизни костра

И гордо несу победное знамя. (с)

Мне 18. Ну вот я стала такой же как и все. Работа, учеба, квартира, мегаполис, люди, друзья...

Сейчас в моей квартире пустые стены, вещи еще не разобраны и сложены в прихожей, а я сижу на диване с ноутом пью горький кофе и думаю… я теперь как загнанный… нет как ручной зверек покоряюсь правилам этого глупого общества… ненавижу!!! Но ничего не могу сделать… ненавижу мегаполис...

… а прошлой ночью я проснулась от волчьего воя, подорвавшись на кровати я широко раскрыла глаза. Снова этот сон. Он всегда меня предупреждает о том, что я сделала неправильный выбор. А белый волк тоскливым воем остерегает меня от ошибки, вот только на этот раз он опоздал. Уже ничего не изменить в этой ситуации просто нечего менять. Прости меня, мой хищник, я не сдержала обещание, данное тебе при свете луны. Теперь я не имею права на твое общество, теперь я тебя никогда не увижу. Я не хочу говорить прощай, но не могу остаться с тобой. Последние ноты, твоей последней песни, всегда будут звучать у меня в ушах, как реквием по свободе, как последняя настоящая в моей жизни гроза. Ты пришел тогда когда у меня никого не было, ты помог мне, как самый близкий и верный друг, ты подарил мне песню, которую я не смогу никогда забыть. Ты взял с меня обещание: никогда не сидеть взаперти, быть вольной как ветер… но я сама закрыла за собой двери клетки... 

Мне 23. Время летит быстрее чем можно себе представить, мне каждую ночь снится один и тот же сон

… мне 15 лет я заблудилась в лесу. Вокруг темно и только луна освещает едва заметную тропу. Но мне все равно, меня все бросили, у меня больше никого нет. Мне все равно что случится, я слышу волчий вой и иду на встречу этой песне. «Раз умирать так красиво» — думаю я и оказываюсь на небольшой лесной поляне. Посреди нее горит костер, а по ту сторону огня сидит белый, большой волк:

«Ты не сдержала данного обещания!»

«Прости!» — захлебываюсь я слезами и просыпаюсь...

Я не помню этого волка и не знаю, что он означает, но чувствую свою вину.

«Что случилось, милая!» — спрашивает проснувшийся муж

«Ничего. Просто сон!» — устало отвечаю я, и снова засыпаю.

Мне 30. Много знакомых, друзей, сотрудников, с которыми нужно встретится, что-то передать, что-то поручить, что-то рассказать. Ребенок, которого нужно воспитывать, деловые бумаги, которые нужно подписывать. Современная жизнь деловой женщины, матери-одиночки не дает покоя ни на минуту но, что это за вой в ушах, что за странное ощущение, что я что-то забыла. Перелистываю свой ежедневник, нет все сделано и есть еще время отвести сына в зоопарк.

«Элиан, пойдем в зоопарк!» — обращаюсь я к своему зеленоглазому, светловолосому солнышку.

«Мам, а мне сегодня белый волк приснился. Почему ты не сдержала обещания? Почему ты ушла от него?» — грустно спрашивает Эл. — «И почему его зовут так же как и меня?»

" Я не помню, милый! Прошло слишком много времени" — отвечаю я.

" Он хочет поговорить с тобой! Сегодня ночью! Он придет сам, ты только спи" — наивно вещает мне Эл.

Милый, если бы ты знал, что чудес не бывает, что никто сегодня не придет. И мне придется завтра придумывать какую-то правдоподобную историю

… лес… поляна… костер… белый волк… Мне снова пятнадцать… прошлая жизнь словно кадрами из фильма всплывает перед глазами: бумажные розы, черные ленты, гроб обтянутый черным бархатом. Но кто там лежит? Слишком много людей столпилось вокруг. Вот кто-то отошел я пробиваюсь на освободившееся место. Эл… Элиан мой милый и дорогой человечек! А как же я? Почему ты ушел? Что я буду делать без тебя? Казалось, что сердце не выдержит и разорвется, но меня спасла черная пустота.

Тогда впервые мне приснился лес и костер, а за костром мой Эл — единственый в моей жизни человек, которому я могла доверять.

«Я всегда буду рядом! Пообещай только одно, что ты никогда не попадешь в клетку ты всегда будешь свободной, как ветер. Я помогу тебе! Я буду петь нашу любимую песню когда, что-то будет идти не так, главное всегда слушай ее. Милая, я так тебя люблю»...

Тогда он в последний раз поговорил со мной в образе человека, после он превратился в белого, большого волка. 

Мне 30(следующий день после разговора с сыном).

" Милый, я вспомнила." — тихо сказала я своему малышу

" Он сказал что всегда будет рядом. Главное слушай его песню" — серьезно сказал сынок.

" Нашу песню. — машинально исправила я. — Эта песня нас познакомила, и спасла мне жизнь. Но это уже другая история, главное, что я помню. Я вспомнила, что такое свобода."

«Мам, у тебя телефон звонит!» 

" Ну и пусть! — отмахнулась я. — Мы возвращаемся домой."

«А сейчас мы разве не дома?»

«Нет солнышко. Это клетка для ручных зверьков. Наш дом там куда ветер доносит нашу с Элом песню. Где волки, дают клятвы под луной друг другу. Это другой мир, мир откуда за нами наблюдает белый волк»

«Мы идем умирать?»

«С чего ты взял!»

«Ты же всегда говорила, в другой мир люди попадают после смерти!»

«Не только, я вспомнила дорогой!» 

" Мам, а расскажи мне все!"

«Расскажу обязательно. Но не здесь. А там где на опушке в лесу нас еще дожидается костер»...